Auslogics Registry Defrag 4.0.4

Auslogics Registry Defrag vai ajudar você a aumentar a velocidade de boot do seu sistema operacional Windows, pois ele desfragmenta os arquivos que iniciam o sistema. Através deste método os arquivos utilizados para a inicialização são agrupados facilitando o acesso e rapidez na leitura dos mesmos.


O software iniciará uma varredura a procura de espaço entre estes arquivos que carregam a aplicação e as eliminarão, com isto a velocidade de carregamento do sistema é aumentada.

Necessita após a instalação que o Windows seja reiniciado para os resultados da desfragmentação sejam notados.

Download: Auslogics Registry Defrag 4.0.4 (Freeware)

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Homepage: Auslogics

Futebol totalmente ninja !!!

ABSOLUT 100 !!!

Lançada no mês passado, chegando no Brasil.
Fortinha, 40-50% mais que a Absolut normal. Beba gasolina.

…
Linda a garrafa, fica melhor vazia !!!!

Aconteceu na Inglaterra II

Bem Amiguinhos, da série, "ACONTECEU NA INGLATERRA", agora vemos uma criancinha de seus meros 5, 6 aninhos, cantando mais do que marmanjo...confira:

Seria mais uma Fergie ???

Blue Man Group....

O Blue Man Group vêm ao Rio e a São Paulo com o show “How to be a Megastar 2.0″ (Como ser um Megastar 2.0) - segunda turnê do grupo. Para quem ainda não conhece, o grupo foi fundado pelos 3 músicos azuis (smurfs?) Phil Stanton, Chris Wink e Matt Goldman, que fazem apresentações entusiásticas nas quais misturam rock, música eletrônica, teatro, instrumentos inusitados e tecnologia. A participação da platéia é essencial, que varia desde brincadeiras a la “Siga o Mestre” até subir ao palco e falar no microfone para a platéia. Uma banda com mais 8 integrantes acompanha o Blue Man.

Blue Man é muito mais que um show de música, é uma performance. Nas apresentações encontramos entre os temas indagações sobre ciência (DNA), tecnologia (Internet), meio ambiente, excesso de informação, inocência, cultura e comportamento.

Clique Aqui! ou na imagem e assista a alguns vídeos.

Site oficial, clique Aqui!

Clique Aqui! para ouvir/ baixar:
- Time to Start
- Wrong Way

Feliz dia dos Namorados (atrasado)

Feliz dia dos Namorados Ro !!!

Comercial: "E ali estava a mancha"

Citroen C1 (em homenagem 'a minha Rochelle)

Piu PEQUENO, Piu esquisito, Piu Piu....

A Mente de Tarantino...

Exército Canadende....

A piada começou sendo que era o exército Frances, ai falaram que era o Canadense, mas pelo sotaque, me parece ser o Britanico...ou seria o Português ???

Aconteceu na Inglaterra

Um show de "calouros" muito parecido (e do mesmo dono) com American Idol, até mesmo um de seus apresentadores (Simon) participa do segmento, enfim, falamos aqui de um rapaz de quase seus 30 anos, vendedor de celulares, descontente com a carreira, o mesmo desabafa: "eu gostaria de seguir uma carreira como cantor ou na area musical", bem simples por sinal, não muito bonito, mas muito simpatico. Bom, confiram o video e surpreendam-se !!!



"simplismente acachapante"

Ferrari com motor Fire

Fonte: Banda Podre

Voltinha de Hummer em Bagdad

Vejam como os americanos dirigem o seu Hummer nas ruas de Bagdad. Desse jeito vão conseguir a simpatia dos iraquianos....e depois não sabem porque levam bala todo dia e ficam se fazendo de coitadinhos...ah, e ainda o Humer é automatico....falar o que...

Se não sabe, não faça...

Quem sabe:


Quem não sabe:


Fonte: Banda Podre

Treta de Anão - Bizarro

Bizarro...

Viciados em Futebol

série completa da campanha da Nike...

As mentiras que escutamos...

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANIVERSARIANTE: - Presente? Imagine, sua presença é mais importante!
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
VICIADO: - Essa vai ser a última... Eu juro!

Os 10 teclados mais estranhos do mundo

Em homenagem ao meu aluno Paulo, que está trabalhando num novo e revolucionário conceito de teclado, vou elencar aqui os dez teclados mas estranhos do mercado.
Os teclados estão aí para quem quiser comprar. A cada dia surge um modelo novo, mais cheio de frescuragem que o outro. Alguns prometem acelerar sua produtividade, incorporando "melhorias ergonômicas"... Sei lá. Talvez funcione mesmo. Eu já tentei usar aquele teclado ergonômico da Microsoft e achei uma merda. Não digito do jeito tradicional, com todos os dedos e isso me atrapalha muito. Uma coisa interessante sobre o teclado, é que como ele evoluiu do layout padrão das antigas máquinas de escrever, onde a disposição das letras, chamado sistema QWERTY foi desenvolvido para fazer o usuário escrever mais devagar.
A explicação disso é que quando as máquinas de escrever foram desenvolvidas, os mecanismos eram muito imprecisos, e cada teclada acionava um sistema de alavancas que jogava um braço contendo o tipo em alto relevo a se chocar contra o papel. Se você escrevesse rápido demais, não havia tempo para o tipo retornar, e os braços dos tipos de embolavam numa enorme confusão, travando a máquina.
Assim, novos layouts foram tentados até chegar em um que foi este QWERTY onde as letras são misturadas de tal forma que as pessoas escreviam mais devagar. Este layout permitiu a popularização das máquinas de escrever e acabou sendo incorporado aos computadores.

1. Teclado de enrolar
   Este incrível teclado foi construído em uma estrutura de borracha, que pemite ao dono enrolá-lo e carregá-lo no bolso. Bem legal para usar com palmtops e celulares. O teclado de borracha também evita que o aparelho dê pane quando você derramar café (ou no meu caso) Coca-cola nele. É lavável.
   

1. Teclado de amarrar no braço
   Amarrar o teclado no braço pode ser uma solução meio estranha mas que de fato acrescenta um toque de futurismo retrô no seu dia-a dia.
   
   
2. Teclado ergonômico 3d
   Fala sério. Olha só pra isso e me diz se você se sentira confortável usando um trambolho deste tamanho? Perfeito para impressionar aquele seu primo do interior que sempre te visita no fim do ano. Ou aquele cliente pela-saco que vai achar que só você é um designer capaz de criar maravilhas, já que "tem um teclado que nem os da NASA!"
   
   
3. Teclado de escrita segura ( Mas, hein?)
   Pois é. O fabricante deste teclado alega que você fica com as mãos mais relaxadas nesta posição. Por isso é jogo gastar os tubos e comprar este lindo teclado-escultura que vai melhorar sua performance. Ah, tá. "E na bunada, não vai dinha?"
   
   
4. Teclado virtual
   Essas coisas horrorosas e barulhentas são obsoletas. O cool do momento é usar um teclado virtual. Este pequeno dispositivo projeta na sua mesa o desenho de um teclado usando laser e um sensor embutido que lê a posição relativa dos seus dedos na velocidade da luz transmite para sua máquina o sinal, wireless, claro. Show. Só em explica como é que eu vou apertar só o botão F2 sem disparar as teclas 1,2,3,q,w,e,a,s,d,z,x,c e alt?
   
   
5. Teclado sapinho -mini
   Eu acho graças nas idéias desses fabricantes. O cara me inventa um teclado maluco onde quase não tem botão. Cada botão tem um monte de função. E alega com certo orgulho e estardalhaço que "se você treinar bastante, entre oito e dez horas por dia, poderá escrever até 40 palavras por minuto, usando o teclado sapinho -mini". Te deu vontade de comprar?
   
   
6. Twiddler2 (?)
   As coisas estão ficando bem bizarras nesta lista. O tal do Twiddler (seja lá esta merda o que for) parece absolutamente desconfortável de usar, mesmo que você tenha dedos tão grandes quanto os do Padre Quevedo. Um testemunho de usuário no site do equipamento garante que "se você treinar um fim de semana inteiro" com certeza conseguirá escrever até 30 palavras em um minuto! Nossa. Que bom hein? MErda por merda, fico com o sapo, aí de cima, já que eu ganho 10 palavras a mais.
   
   
7. Teclado Orbitouch (bom para Djs)
   Acredite ou não, isso aqui que parece uma cruza de skate com prancha de windsurf é um teclado. Sem teclas. Com o Orbitouch você só precisa girar dois discos para um lado e para outro para obter cada uma das letras correspondentes, o que faz do você praticamente um DJ. O teclado orbitouch dispensa o uso de um teclado, já que o giro dos discos quando setado de modo correto controla o cursor. Coisa de outro mundo. (Ou seja, para aliens)
   
   
8. Teclado Datahand
   O céu é o limite para a bizarrice. Não são teclas. São botões que você aperta encaixando a mão em duas espécies de fôrmas.
   
   
9. Teclado "mesa da vovó" ( eu que dei este nome pra ele)
   Este teclado é feito em borracha muito fina ultrasensível que é costurado de modo que fica escondido dentro de um sanduíche de tecido cuidadosamente decorado para parecer um centro de mesa. O teclado também é lavável. A xícara de café é vendida separadamente e não acompanha o produto. Uau... O Ronaldo Esper já encomendou um e o Clodovil também, para o gabinete milionário.

MSN E SUAS FRASES

Uma coisa que sempre me chamou a atenção no msn são essas mensagens que as pessoas colocam. Por exemplo:

"Hoje estou muito desanimado com a vida" - Sim, e eu com isso?

"Não estou pra papo. Não perturbe." - Pra que entrou no msn então?

"EEEEEEEEEEEEEEEE!!!" - Ok, queres uma melancia?

Aí entram e saem mil vezes com esses dizeres. Fazendo aparecer aqueles quadros do msn com essas mensagens...

"Qual é a boa?" - Que tal parar de entrar e sair?

Isso me levou a pensar no porquê fazem isso. Será que é só pra aparecer ou isso lhe torna popular no msn? Pois bem. Começa assim mais uma PESQUISA. Resolvi fazer o mesmo. Usarei três mensagens. Uma de alegria, outra de tristeza e uma fazendo algum mistério. Vejamos o resultado de cada uma e se faz sentido as pessoas agirem desta maneira.

Começarei com tristeza.

"ESTOU MUITO TRISTE!!! NÃO SEI MAIS O QUE FAZER!!!"

(1min aguardando)

Respostas:

Goor - opa!! q isso cara..força aí Boi.. sua felicidade é sua marca cara.. é até ruim ver vc com uma mensagem pessoal dessas cara =/ levanta aí cara.. seja lá oq for

Ana - Que houve Gabi?

(fim)

É, pouco retorno. Ou as pessoas cagam e andam pra mim ou não ligam para esse tipo de mensagem de msn. Vejamos agora como vai se sair a mensagem de alegria.

"ALEGRIA!!! ESTOU MUITO FELIZ!!! SENSACIONAL GENTE!!!"

(1min aguardando)

Respostas:
Goor - :(

(fim)

Cruzes. Ninguém quis saber de minha felicidade. Só veio uma resposta e o rapaz parecia triste com minha alegria. As pessoas devem me odiar ou então realmente ninguém liga pra essas frases de msn. Vamos pra última mensagem. Essa é pra atiçar a curiosidade de todos.

"NOVIDADES SENSACIONAIS!!! ME PERGUNTEM!!!"

(1min aguardando)

Germano - Olá, tudo certinho?

Léo - Pára caralho! fica entrando e saindo porra escute aqui rapaz vou perguntar nada

Goor - :(

Vasco - E Ae...

OXFORD - Aproveita as novidades e me manda os contratos....

(fim)

Essa foi um pouquinho melhor. Mesmo assim não teve retorno.

Conclusão: Ninguém liga pra essas frases de msn. Isso só serve para encher o saco. Ou ninguém liga pra mim e eu devo pular da primeira ponte.

Homem em cadeira de rodas fica preso a caminhão a 80 km/h

Um usuário de cadeira de rodas ganhou uma carona indesejada em alta velocidade pelas estradas do Estado americano de Michigan depois que sua cadeira ficou presa à grade dianteira de um caminhão.

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O mais legal é o comentário do cara:

"Conforme a polícia, ele disse que foi "uma viagem e tanto", e só reclamou que, durante o "passeio", acabou derrubando o refrigerante que tinha nas mãos."

É muito legal quando essas coisas de desenho animado viram realidade. A vida e suas maravilhas...

Air Support

Joguinho maluco, onde se deve fugir de todo mundo e escapar das bombas que devem acertarem os inimigos, e assim acumular pontos, consegui fazer 550 pontos, mas acho que sou tão ruim nesses joguinhos quanto o nhoCk.

Paa jogar, use as setas para andar de um lado para o outro e pule no z.

Devido a gripe dele vou ficar mais presente enquanto ele estiver doente, postando o que sempre postei e agora joguinhos malucos.

Para jogar clique aqui.

Sony Vaio CR, o novos modelos de laptops da Sony

A Sony apresentou hoje as especificações do novo modelo de laptops da série Vaio, chamada de CR.

O Novo modelo conta de cara com um recurso para quem gosta de ouvir músicas e assistir filmes no PC, você coloca o seu DVD ou CD de música e consegue ver/ouvir normalmente sem a necessidade de ligar o Windows. Quanto ao processador temos um Intel Dual Core (Santa Rosa) de 1.8GHz, 2GB de memória RAM, 160GB de HD, placa de vídeo integrada GMA X3100, Wi-Fi 802.11n, webcam integrada de 1.3 megapixels. Este é o “pacote padrão” que vai ser vendido, depois o usuário pode optar por configurações melhores como, por exemplo, um HD de 200GB, ou um leitor de impressão digitais. Este modelo base vai ser vendido por U$1,350, e em 5 cores diferentes.

A Pré-venda dos laptops começou hoje mesmo, seu lançamento oficial vai ser no final de Junho.

Queens of The Stone Age

O Queens of The Stone Age é, basicamente, Josh Homme. Mas antes existia uma banda californiana chamada Kyuss, que, após ser apadrinhada pelo produtor Chris Goss, partiu do completo anonimato para ícone cult da cena heavy metal americana, chegando inclusive a figurar como o principal expoente do sub-genero stoner rock.

Muitos talentos fizeram parte da formação do Kyuss durante sua existência. Entre eles estavam: Josh Homme, Nick Oliveri, John Garcia e Alfredo Hernandez.

No entanto, apesar da popularidade o Kyuss se dissolveu em 1995 e o líder e guitarrista Josh Homme mudou-se para Seattle. Após uma breve passagem como guitarrista do Screaming Trees, Josh decidiu voltar às raízes do stoner rock e criou o QOSA. Até agora a banda contabiliza 5 discos, frequentes mudanças de integrantes e colaboradores (destaque para Dave Grohl que tocou bateria no “Songs for The Deaf”, disco que foi grande influência para o “One by One” do Foo Fighters, lançado um ano depois) e muito barulho de primeira.

O novo álbum “Era Vulgaris” tem colaborações de Jesse Hughes (Eagles Of Death Metal), Trent Reznor (Nine Inch Nails), Julian Casablancas (The Strokes), Billy Gibbons (ZZ Top) e Mark Lanegan, segue buscando resgatar a pancadaría crua do início da banda e já é considerado um dos mais sólidos lançamentos de 2007 - um disco que desafia do seu próprio jeito, sem pretender ser inovador, mas que provoca uma empolgação que todo bom disco de rock deve trazer.

Download: QOSA - Era Vulgaris (2007) [Link Direto]

Outros discos da saga:
QOSA - Lullabies To Paralise (2005)
QOSA - Songs For The Deaf (2002)
QOSA - Rated R (2000)
QOSA - Queens Of The Stone Age (1998)

Bonus:
Unplugged

Encestando...

Serve também para criancinhas malas, ou filhos de visitas indesejadas....

Rock and Roll Baby !!!

Quem nunca teve vontade de fazer isso hein.....ainda mais numa loja....

"FUCK OFF, NIKE"

100 Aninhos - Isso ae Dercy !!!

Banguelas, Dercy Gonçalves Facts:

Ao nascer a Dercy não chorou, ela falou, PORRA!!! CARALHO, VAI SE FUDER SEU MÉDICO FILHO DA PUTA!!!PORRA, observe q Porra é usado 2 vezes, ela ja demostrava seu grande potencial, isso em 428 milhões anos A.C.

A energia consumida pelas velas do bolo do último aniversário de Dercy Gonçalves seria suficiente para iluminar uma cidade como Las Vegas. Durante três meses.

Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como Kama Sutra.

Dercy Gonçalves não tem sangue humano. Há milhões de anos, ela matou todos os unicórnios da terra e fez transfusão de sangue com o que restou deles.

Aos 6.000.000.000. de anos Dercy fez sua cirurgia plástica. Não aguentava mais ser confundida com o Papa.

A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves. Que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau.

Dercy Gonçalves tinha mania de roçar na quina superior dos muros. Daí o nome “trepadeira”.

Por algum tempo, Dercy Gonçalves teve um nome de guerra: Maria Madalena.

Freud nunca explicou nada. Apenas transcreveu o que Dercy Gonçalves dizia entre uma foda e outra.

Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la.

Dercy Gonçalves foi garçonete na Santa Ceia.

Morte Matada, Bizarra...

Coisas Bizarras de Filmes Bizarros....

O top10 de idéias idiotas que renderam milhões

• Você tem 21 anos, estuda e resolve fazer um site para vender um milhão de pixels, sendo cada pixel 1 dólar. Daí depois de lançar o site totalmente despretensioso de qualquer chance de ter sucesso, vê seu site sendo mencionado em portais poderosos de notícia e se tornando referência em criatividade e inovação. Daí você consegue vender tudo em menos de 3 meses e ganha, incrédulo e com a cara totalmente bundal o primeiro milhão de sua vida sem nem levantar da cadeira de sua casa.

• Que tal ter tido esta idéia: Fingir ser o Papai Noel, fingir ter um endereço no pólo norte e cobrar 10 dólares por cada resposta que seu filho ganhar por ter enviado uma carta ao “suposto” Papai Noel. Parece bobo? Pois então, Byron Reese dos Estados Unidos resolveu apostar nisso e desde 2001 já recebeu mais de 200 mil cartas, o que torna ele um cadinho mais milionário do que você.

• Um jovem carioca resolveu um belo dia ter um blog com um domínio irreverente. Juntou algumas idéias ousadas, fazer o blog ter sucesso, exportar paçoca e mariola pra Tailândia e vender um vídeo com exercícios práticos e teóricos para ensinar a assobiar e chupar cana ao mesmo tempo. Esse blog é o Chongas e o jovem é o feliz Kupeludo Jones, presidente da Chongas Corporations que lucra tanto que é melhor nem falar aqui.

leia mais em: http://nichegeek.com/10_totally_stupid_online_business_ideas_that_made_someone_rich

John Rambo

Eu era garoto quando fui apresentado ao, invencível e com munição infinita, Rambo! Ele era “O cara”, sozinho com uma faca e uma fita no cabelo destruia quartéis, exércitos tanques de guerra, além de passar manteiga no pão como ninguém. Esse vídeo, é um trailer do John Rambo, ou Rambo IV. Em todos os outros, as pessoas morriam e quase não se via sangue, as lutas eram na base do tiro de longe ou no tapa.
Agora não, chutaram o pão da barraca… na primeira cena vemos uma decapitação e logo em seguida, de brinde, o Rambo ensina a transformar um vietnamita em mingau. Enfim, já começou mal…



fonte: chongas.net

A MORTE DE MARIO.....

o sucesso subiu a cabeça.....

Microsoft Surface - O Desejado

MS Surface é um PC rodando Vista com uma placa gráfica poderosíssima, processador Pentium 4 de 3 GHz e 2 GB de memória. A superfície é a prova de arranhões e também resiste a líquidos derramados, e esconde cinco câmeras infra-vermelhas que capturam os movimentos dos seus dedos e dos objetos que tocam a mesa, e um projetor DLP virado de lado mostra a imagem que vemos sobre o Surface.

Vídeo propaganda:


Direcionado principalmente para hoteis, restaurantes, lojistas e estabelecimentos de entretenimento e etc. A maior produtora de software do mundo anunciou que ela mesma fabricará o aparelho e que o venderá inicialmente a clientes empresariais. As primeiras unidades serão instaladas em novembro na rede de hotéis Sheraton, nos cassinos Harrah, nas lojas da operadora celular T-Mobile e em restaurantes.

O preço de venda do Surface ficará entre 5 mil e 10 mil dólares, inicialmente, mas a Microsoft planeja reduzi-lo a um nível acessível aos consumidores individuais dentro de três a cinco anos e introduzir formas e modelos diversificados do produto.

Asynx Planetarium 2.20

Com o software Asynx Planetarium é possível obter a localização de planetas, incluindo seu posicionamento no passado e ainda estudar sua trajetória para saber onde estará futuramente. O programa disponibiliza informações acerca de 2.500 estrelas e 88 constelações por meio de animações no intuito de atender tanto estudiosos como curiosos.

Download: Asynx Planetarium 2.20 (Freeware)

Homepage: Asynx Software Inc

OS PROTOCOLOS DOS SÁBIOS DE SIÃO

CAPÍTULO I "Resumo.- O direito reside na força. A liberdade é uma idéia. O liberalismo.O ouro.A fé. A autonomia. O despotismo do capital. O inimigo interno. A multidão.Aanarquia. A política e a moral. O direito do mais forte. O poder judaico-maçônico éinvencível.O fim justifica os meios. A multidão é cega. O alfabeto político. Asdiscórdias dos partidos. A forma de governo que melhor conduz ao nosso fim é aaristocracia. As bebidas alcoólicas. O classicismo. A devassidão. O princípio e asregras do governo Judaico e franco-maçon. O terror. Liberdade. Igualdade.Fraternidade. O princípio do governo dinástico. A destruição dos privilégios daaristocracia dos cristãos. Cálculo psicológico. Abstração da liberdade.Removibilidade dos representantes do povo.

"CAPÍTULO II" Resumo. - As guerras econômicas são a base da supremacia judaica. Aadministração visível e os "Conselheiros Secretos". O êxito das doutrinasdestruidoras. A assimilação na política. O papel da imprensa.O preço do ouro e ovalor das vítimas judaicas

"CAPÍTULO III" Resumo - A serpente simbólica e sua significação. Instabilidade do equilíbrioonstitucional. O terror nos palácios. poder e a ambição. As máquinas de falardos parlamentos, os panfletos. Os abusos do poder. A escravidão econômica."A verdade do povo". Os açambarcadores e a aristocracia. O exército dos francomaçonsjudeus. A degenerescência dos cristãos. A fome e o direito do capital. Avinda e a coroação do "Senhor Universal".O objeto fundamental do programa das futuras escolas populares dos francomaçons.O segredo da ciência da ordem social. Crise econômica geral.Segurança dos "nossos". O despotismo dos franco-maçons é o reinado da razão.Perda dum guia. A franco-maçonaria e a "grande" revolução francesa. O reidéspota é do sangue de Sião. Causas da invulnerabilidade da francomaçonaria.A Liberdade."

São ao todo XXIV(24) capítulos =PO texto Integral pode ser encontrado na internet com relativa facilidade...

Vocabulario

Vocabulário

Resultado: 22 pontosEu tenho um excelente vocabulário. Teste Seu Vocabulário.
Parabéns! Você está acima da média e prova com isso que é uma pessoa amante da literatura e que domina muito bem a língua portuguesa. Pessoas como você se expressam bem em qualquer meio e não têm praticamente dificuldade alguma em entender textos considerados eruditos. Continue praticando. Quem sabe um dia você não se torna um filólogo?

Em Busca da Perfeição, DOLL FACE