Tortura de coelinhos.....hehe....

Coelinhos (de chocolate) sendo torturados até a morte...muito triste o video...

Vomitos, alucinações e tonturas...é Swing Wing !!!

Sim, rodopie, remexa qadril, bata a cabeça na parede....é swing wing...pra que serve eu não sei, mas que a criançada deve sair "mucho loca" ah deve...até falam que é o brinquedo do capeta...ahhahahaha, então fuma um (num fuma não) e balance com swing wing...boa diversão...

Crazy for feeling so lonely....demais !!!

Campanha: Eu quero um Lada !!!

Campanha Eu quero Um Lada !!!

Saut En Lada Niva
Colocado por PeteRock

Quero ver fazer isso com uma Pajero ou uma Tucson....

Espertalhão

Esperto o cara da foto né? Malandrão...Tirou a foto em cima do carro da Polícia e colocou no Orkut.

Depois de ter feito sucesso com uma meia duzia de amigos....

Pintura Incrivel...

Assista a 1 minuto e adiante ao final, realmente incrivel o método e a pintura do cidadão !!!

Top 10 Síndromes bizarras !!! (E bem bizarras....)

10 - Síndrome de Estocolmo
Onde um “refém” se apaixona pelo sequestrador. Doido né… mas tudo começou na Suécia, em (adivinha??) Estocolmo, quando ladrões de banco fizeram reféns e ficaram todos no banco do dia 23 ao 28 de agosto em 1973. As vítimas se simpatizaram com os ladrões, chegando até a se recusarem a testemunhar contra os ladrões. Depois de cumprida a sentença, uma das mulheres até se casou com um dos ladrões!

9 - Síndrome de Lima
É o contrário da Síndrome de Estocolmo.

8 - Síndrome de Diógenes
Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril de vinho (Esse devia ver muito o Chaves). Quando Alexandre o Grande perguntou “O que você mais quer no mundo?” ele respondeu - “Que você saia da minha sombra”.
A síndrome de Diógenes, é quando uma pessoa vive reclusa por se negar a existir (doido né?).

7 - Síndrome de Paris
É uma síndrome que só acontece em japonês, e faz com que eles tenham um colapso nervoso quando pisam na terra do croissant. Dos milhões de turistas japoneses que visitam, cerca de uma dúzia sofrem dessa síndrome e precisam voltar pra casa.
Tudo isso por causa do choque de culturas!! Alguns tem uma idéia de Paris antiga e quando chegam lá se deparam com uma metrópole moderna. Também ficam meio perdido pela falta de comunicação e entram em surto. Até a embaixada japonesa em Paris já tem uma linha de telefone de emergência só pra atender esses casos.

6 - Síndrome de Stendhal
A síndrome de Stendhal é uma doença bastante rara. Ela acelera o rítmo cardíaco, faz você ter falta de ar e até mesmo alucinações. E isso é decorrente do excesso de exposição do indivíduo a obras arte, sobretudo em espaços fechados.
O primeiro “maluco” foi o escrito francês, Stendhal que sofreu dessa perturbação em 1817, quando fez a primeira descrição detalhada dos seus sintomas.

5 - Síndrome de Jerusalém
A pessoa fica meio maníaca com idéias religiosas e tem ilusões. (Sem graça essa né?)

4 - Síndrome de Capgras
(Essa é engraçada) O Delírio de Capgras é um distúrbio onde uma pessoa acredita que um conhecido, ou parente, ou até seu marido ou esposa foi substituído por um impostor idêntico.

3 - Síndrome de Fregoli
Essa é pior (ou mais engraçada) que a síndrome de Capgras. Na verdade ela é bem parecida. A síndrome de Fregoli é quando uma pessoa acha que duas ou mais pessoas são uma só e que ela vai mudando de disfarce e aparência para tentar enganá-la.

2 - Síndrome de Cotard
É quando uma pessoa acha que morreu, ou não existe, ou que esta apodrecendo, ou que perdeu os órgãos internos! (wow!!) Em casos raros, o maluco pode achar que é imortal…

1 - Síndrome da Amnésia Duplicada
É quando uma pessoa acha que um local foi duplicado e existem duas salas simultaneamente em locais diferentes. Por exemplo, uma pessoa pode acreditar que ela de fato não está no hospital para onde foi enviada, mas para um exatamente idêntico em outra parte do país. Tem malucos que negam essa síndrome e ainda afirmam que os médicos é que trabalham nos dois lugares.

Explosão de um Caminhão bomba e seus efeitos....

(Via banda podre)

Msn - Parte II "Nicks e as pessoas"

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e ASA de Águia" é na verdade o micareteiro do Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique !" é o MSN da Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.
Segue alguns exemplos bem comuns, que com toda certeza você já viu no seu MSN.


"A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.
Na semana anterior estava com o nick "O fim de semana promete!", apenas com intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas que dançavam e chamavam mais atenção que ela.


"Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York".
Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé em São João no Orkut?


"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura.
Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino.
Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do Carnaval!


"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.


"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou ???
Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!


"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar.
Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão!
Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão e pedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais...


"Maryzinha no banho" acabou de entrar.
Considerado um dos piores!
Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeos pornô no PC!
Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cada mensagem sua ela envia 12 como resposta...


"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu que ele passou o resto da noite é com outra!
Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e etc.


VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.


"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.
Resumindo, tá na seca? Puxa assunto porra!


"Danny Bananinha" acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola.
Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.

Validando o Windows Xp - à pedidos....

Transformando o seu Windows XP em original

Bom galera, estou colocando aqui um programa que é conhecido como KeyChanger. Ele vai ser usado para modificar o seu serial de instalação do Windows XP Pro. Iremos mudar para um serial válido, e assim você poderá baixar qualquer coisa do site da Microsoft que necessite de Validação.
1 - Baixe o KeyChanger:Download
2 - Descompacte o arquivo(Está compactado com o WinRAR) e abra o programa keychanger.exe
3 - Ao abrir o programa você verá essa imagem:

4- Agora siga os procedimentos:


Depois:


Serial: THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ

Podem ficar tranquilo, o serial é VLK(empresas) então todos podem ativar com ele que não tem problema.

5 - Depois disso reinicie o programa veja se ele atualizou a key que você agora pouco colocou.

6 - Se sim pode fechar o programa e seguir o processo. Se não repita todo o processo.

7 - Vá na pagina da MS para você validar o seu Windows: http://www.microsoft.com/resources/howtotell/PT-BR/
windows/default.mspx

8 - Clique no botão Validar Agora

9 - Instale o ActiveX sem medo.

10 - Aguarde e irá aparecer uma MSG falando que seu Windows é original.

11 - Pronto..Seu Windows está original.

Outra maneira de Validar o Windows, agora sem nenhum programa:

1. Vá em Iniciar > Executar

2. Digite regedit e clique em OK.

3. Já dentro do regedit, navegue até a chave: HKEY_LOCAL_MACHINE/SOFTWARE/Microsoft/WindowsNT/CurrentVersion/WPAEvents

4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer

5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit

6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite: %systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar...

8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.

9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key(Serial: Está no final do tópico .) e clique no botão Atualizar

10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.

11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

12. Aparecerá a seguinte mensagem: Ativação do Windows O Windows já está ativado. Clique em OK para sair.

13. Para validar depois na MS: http://www.microsoft.com/resources/howtotell/PT-BR/
windows/default.mspxSERIAL: THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ

CAPITÃO NASCIMENTO

Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!

.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”

.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.

.:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.

.:: “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

.:: O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“

.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

.:: Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”

.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.

.:: Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”

.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”

.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”

.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

.:: A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!

.:: Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.

.:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.

.:: Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.

.:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

.:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!

.:: O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!

.:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!

.:: Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…

.:: Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.

.:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.

.:: Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:
- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Sei não meu filho.
- Cadê teu pai. (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
- Sei não meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui…

.:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.